Perjalanan Mudik Libur (komedi) 2

S.A.K.I.T.
hai semuanya, jumpa laghi di SAKIT
set cerita dibatasi di stasiun kota baru malang.
ini cerita lanjutan dari SAKIT 1 yah, dimana saya perjalanan naek angkot. kali ini saya ceritanya sudah tiba di stasiun kotabaru. dimulai dari

kebelet pipis ne, bukan karena isi angkot ADL mahasiswi ya, tapi memang

semuanya kan pada tau ini musim dingin, waktu nunggu angkot sekitar 30

menit, WOW kann, terus perjaLanan angkot ampir sejam, WOW lagi kan, belum

lagi di stasiun ternyata penumpang KA TAWANGALUN ato apa itu diharuskan

menunggu diluar dan gak boleh masuk sampek jam 2 WOOW, cek kondisi

situasi keadaan di stasiun kotabaru date and time 09 januari 2013 / 13:00 until

14:00.

lanju posisi saya berada di dalam stasiun, waktu menunjukkan pukul

14:15 saya pun mencari toilet, mana toiletnya, mau tanya penumpang yang

cantik ntar paranoidku kambuh lagi, misalnya ne ya, mbak toiletnya mana??

mau ngapain??? kencing mbak. terus dia jawab, kencing aja dihatiku.

wew,

paronoid banget kan, tapi sebenere ada dasarnya se, kan cewek sekarang

radak gila semua. ato ini hanya terjadi padaku ya yang secara fisik menarik

niLai A, terus kepribadian baik nilai A, kepribadian buruk nilai E. stop narsis

dan lanjutkan cerita. segera saya menuju toilet karena memang kelihatan walau

samar dari pertama masuk stasiun, jreeenngggg jreeeennngggg, mungkin

karena saya sakti tanpa membutuhkan waktu lama saya sudah berada didepan

toilet. namun betapa kagetnya saya, tulisan didepan itu menyebabkan saya gak

berani melangkah masuk, soalnya tulisannya itunya didepannya bertuliskan

'TOILET GRATIS' wew. gue butuh toilet cowok boss. mau tanya mbak2 cantik

lagi paranoid mulai muncul, mbak toiletnya mana? ini mas. maksudnya toilet

pria toilet lelaki,toilet cowok mbak dimana? ntar dia malah jawab gini, saya

bukan pria, saya gak punya Laki, situ mau jadi cowok saya? nah kan bisa

berabe, itu bisa aja terjadi lho mengingat sejak dulu cewek itu aneh.

wadduuuuuccchhh anjriittt, mana udah kebelet ne, mau masuk TOILET GRATIS

didalamnya cewek semua pada antri panjang depan pintu, gimana ini, ini

maksudnya toilet gratis itu apa? ambigu, apakahpakek toilet semenit gratis

sejam?? tapi ini bukan paranoid, atau pakai toilet terus gratis yang sedang antri

didepan, semakin sakit ne penulis. keputusan dibuat, saya masuk. titik. ini

berdasarkan logika saya, artinya toilet gratis itu abis dari toilet gak usah bayar.

masuklah saya kedalam toilet tanpa rasa beban untuk membayar.
pas saya

masuk toilet kan posisi udah kebelet banget, antrian panjang, mau kencing

didalam toilet udah warning tet tet tet, mau kencing dihati cewek tadi udah gak

bisa. gawaaatttt. taaraaaa, saya lihat ada toilet buat kencing cowok dibagian

dalam, masuklah saya kesana, tapi kawatir juga a, ini toilet gak ada pintunya,

barisan cewek didepan bisa ngintipin saya, apalagi kelihatannya mereka belum

punya surga di telapak kakinya, maksudnya kan surga berada di telapak kaki

ibu dan mereka kayaknya belum jadi ibu. paranoid again. jreng, taruh barang

msuk, terus kencing, gak taunya didaLam ada pekerja stasiun entah OB ato apa

lah, mereka pakek seragam. saya kencing disampingnnya. kembali seperti

SAKIT 1, kalau saya diapaapain sama ibu2 itu jelas g mungkin, tapi kalau

bapak-bapak kayak gini yang ngapa2in saya, bisa-bisa menangis darah dan

bahkan darah menangis karenanya. sudahlah, kan bapak gak punya surga,

lawan aja kalau macem2 kan tenaga saya juga g pernah dipakek, maksudnya

tidurr teruss, pasti tenaga saya tersimpan tinggi.hehehe, tiba2 dari kejauhan

pintu terdengar suara, haloo mas brrooo, aku oleh sektas karo arek2 rongatus

nyopet. (saya barusan dapet duaratus dari nyopet) gila, menusuk bangett, apa

dikira saya sebangsa copet kok dia vulgar gitu ngomong depan saya, ato saya

semacam mkhluk halus yang dapat dilihat keberadaannya karena mirip pispot

dan hanya diakui kedudukannya, atau memang wajah saya g ada tampang

baiknya.

diapun setelah berteriak kemudian kencing disebelahku, aku

tersenyum dan dia bertanya, naek kereta apa mas?? sebenarnya saya mau

jawab mau naek kereta yang gak ada copetnya. tapi ntar dia nyletuk naek aja

kereta ke neraka. wew, berabe tingkat pendeta kalau sampai begitu.

singkat

cerita saya selesai kencing dan menunggu KA TAWANGALUN tiba.

disana

gunung disini gunung,
ditengah-tengahnya juga gunung,
aneh banget gununya

ada tiga,
penulusnya bingung lah dalah pembacanya bingung
bakalan ketemu

lagi di SAKIT selanjutnya.
jangan lupa share agastagantheng.blogspot.com
yyaaakkkk''''eeee.

Aku MeLihat Dosen ini

Aku MeLihat Dosen ini
Lama sekali aku mengetahui beliau dan lama pula beliau menetahuiku.
Pertemuan kami di kelas tidak membawa kesan, karena memang dunia matematika UB tahu, dan memang seharusnya tahu bahwasannya radius 3 angkatan dariku paham kalau kerja sambilanku selain kuliah adalah bolos kuliah. Itu artinya kalau aku sedang kuliah maka aku tidak bolos kuliah, dan sebaliknya kalau aku bolos kuliah maka aku tidak sedang kuliah. Kok jadi muter2? iya se soalnya kalau bicara muter2 itu mudah, daripada bicara naik turun. Sebenarnya bicara muter2 itu salah satu sisi positifnya kita bisa fokus terhadap apa yang ada didalamnya yaitu titik tengah. Ups, kan ngelantur, maklumlah arah otak bercabang itu susah dikendalikan, wajarlah, begini kalau orang yang hampir jadi milyarder muda.

Saatnya back to story, yuk mundur perlahan, kalau aku sedang kuliah maka aku tidak sedang bolos kuliah, ini terjadi di awal masa kuliah. saat ini aku bisa menggabungkan keduanya, hebat bukan? boleh tepuk tangan. sekarang aku bisa kuliah sekaligus bolos kuliah. dan juga aku bisa bolos kuliah sekaligus kuliah. nah muter-muter lagi kan. Back, radius 3 angkatan dariku paham akan hal ini. Itu sebabnya para dosen dan aku hanya terlibat cinta monyet, biar aku yang jadi cintanya. sory, gak bisa meneruskan kalimat selanjutnya demi keamanan banyak pihak.

Iyah, begitulah cinta monyetku dan dosen, gak perlu mengenal lebih kita langsung putus. Gampang banget move on-nya tinggal buang semua catatan dan gak masuk kuliah udah bisa move on. Bayangkan aja cinta sejatiku saat ini adalah cinta monyetku, pasti sekarang jika aku tak anggap kamu cinta sejatiku maka aku tidak anggap kamu sejatiku. dan aku membayangkan kamu cinta monyetku, biar aku bisa anggap kamu monyetku. tapi susah, kan kamu cantik. kan, kan, ngelantur lagi. maklum lagi ach, macak ngerti soal cinta. BACK. gak ada yang nancep panah asmira matematika ini.

Mulai serius ne.
Suatu hari, OMG, itu sudah basi.
ganti dulu, suatu bulan aku belajar filsafat, kalau gak benar saat itu adalah bulan Ramadhan, aku buka karangan Ahmad Tafsir. sampulnya hijau, terdapat stempel UAKI. Aku baca daftar isi, kemudian aku tutup, hingga suatu hari, ups suatu hari lagi. ya iyalah, kan didalam suatu bulan kan terdapat suatu hari, masak suatu tahun. BACK. hari berikutnya setelah merenungkan  daftar isi aku baca tentang klasifikasi filsafat. ini adalah murni tentang pemikiran manusia tentang tuhan, tentang kecerdasan, ada juga tentang ke***an. Singkat cerita aku baca tentang jenis,tokoh,dan pemikiran. beberapa waktu setelahnya aku bertemu dosen. beliau mengaku dari aljabar klasik, bidang filsafat klasik. aku belum paham benar akan pembagian ini, yang jelas aku pasti akan mencari tahu. beliau bicara tentang pemikiran, perbandingan, prinsip, tujuan, kemuliaan, bahkan kebodohan dibaliknya. sebenarnya aku pribadi gak begitu tertarik dengan bualan sebelumnya, namun karena ada kata dibalik kebodohan makanya aku tertarik, secara itu kan GW BANGET GITU LOH. belum berani memutuskan, tapi aku bicara, ini, ini, ini ni dosennya.

Beiau adalah dosen yang beberapa tahun lalu berpapasan denganku di suatu gang agak jauh dari kampus. aku mengayuh sepeda dan beliau berjalan.

Sekian cerita ini, lain kali bisa kita teruskan.
MathoerSembahNuwun untuk SemeNtara.

Hai Mantan Gw,,

Mantan?

PengaLaman Gw tu banyak mengenai mantan, padahaL mantan gw cuman satu, ne satu2nya pacar Ne, dimuLai sewaktu SMA.
NgeseLi banget ya ngomongin mantan,,, pasti ada beberapa akibat kaLo ngomongin mantan,,, ada yang bikin mutah karena mantan begok atau menjijikkan, ada yang gimana juga pokoknya jangan ketemu Lagi sama yang namanya mantan,,, atau mungkin yang diputusin barangkaLi berharap ama mantan tuk baLikan,,, kasihan ne nasib yang terakhir pasti susah move on-nya apaLagi mantan yang mutusin dia diharap banget menjadi the one-nya. pasti kecewanya dicampakkan mantan tuch nikmat banget, senikmat makan buah apeL merah manis yang harganya 3 MiLyar dan dipajang di pameran buah termahaL sedunia, gak bakaLan habis makannya, pasti keinget ama harga yang mahaL niLainya bersama mantan. susah banget move on-dari mantan yang masih kita cintai, kitanya cinta banget, tapi si mantan biLang kamu jangan ganggu aku, kamu pergi aja yang jauh, mati juga boLeh, asaL jangan ganggu aku. Haduhhh rasanya dunia itu besok pagi kiamat. beneran dech, kaLo gak percaya Lu coba aja kayak begini. ApaLagi si mantan biLang kaLo doi udah punya pacar, Huhhh ya tuhan, ntar midnight kayaknya kiamat datengnya. nyesek banget rasanya mengharap mantan itu ya,,, move-on juga tambah susah, kaLo begini rasanya sebeLum move-on harus copy-on, kemudian paste-on, archive-on biar ada package juga. save in program fiLe, gak usah di instaL, baru dech kita move-on dari mantan seteLah punya copiannya. tapi sayangnya ne ya, namanya mantan tu gak punya ati, apaLagi Lu seorang cowok,,, gak mungkin Lah cowok nangis, mau curhat sama mama maLu, apaLagi sama papa, akhirnya curhat ma recorder HP, kemudian didengerin, kok ternyata gak bagus, revisi Lagi curhatnya di recorder HP, terus begitu,.

udah dech, ngeseLin banget yang namanya mantan, ndengerin Lagu juga yang banyak nada patah hati, Lagu indo daftar gw patah hati series, Lagu barat juga broken heart song, eh Lagu korea kok rasanya makin nyindir ati gw, mungkin karena gak tau artinya, akhirnya banting Laptop, bangsat daftar Lagu. abis itu baru nangis gak pakek maLu sambiL biLang, Lepi sayang kamu marah ya udah kubanting, jangan kayak mantanku donk, tiba2 gak mau nemenin kehidupanku Lagi, ayo dunk kita baikan kamu hidup Lagi ya,, eh si Lepi gak jawab, haduuhhhh semakin kayak mantan,,, barang bagus kayak Lepi ini gak mungkin di buang di tempat sampah, mau di biarkan ntar takut diambiL orang. beLi baru bisa se, tapi kan kenangan ma Lepi yang ini banyak banget....

Ups, kan temanya mantan bukan Lepi, biar dech mantanku muLai nampak jadi mantan gara2 Lepi punya dia kok.

Pokoknya mantan itu ngeseLin, pernah gw satu kaLi diputusin, itu sekitar tahun 1305, mungkin karena dia ketemu saLah satu waLi songo tiba2 dia ngucapin putus secara sepihak,,, ini beneran gw diputusin sepihak. ya gw nerima aja, namanya cowok kan harus cooL man, gengsi dunk biLang 'jangan tinggaLin aku'. padahaL sok muna. iya itu tahun 1305 itu kayaknya aku diputusin, pokoknya hidup gw kacau dach,, beneran ini, duLu pas naek motor gw jaLan ampek 135Km/jam demi ngapeLin si mantan, padahaL Lu tau gak rumah mantan gw itu dibawah kaki gunung, bayangin aja, jaLannya berbatu terjaL dan terkadang harus meLewati jurang, namun aku tetap berjaLan menuju rumah mantan,, wedew. sendiri broooo, duLu juga pernah katanya di daerah rumah mantan tu terserang virus hantu, jadi di daerah rumah mantan tu ada pocong keLiaran, bahkan ponakan mantan gw ngeLihat sendiri pocongnya, beneran, sungguh, tapi aku tetep kerumah mantan, waktu itu maLam2 abis isyak aku kesana, mana jaLan ke rumah mantan geLap, ada kuburan juga, tapi  berangkat aja gw, biar dikira pemberani ama mantan, giLaaaaa,,, tau begini sekarang diputusin dan cuman jadi mantan, gak bakaL dah taruhan. Ne gw mo cerita dikit ya, kan dari tadi udah cerita banyak, gini ceritanya, kaLo cowok Lain kan ngapeLin keringat dingin keLuar cuman pas mau masuk rumah pacarnya, takut kaLo bokapnya nyang buka pintu ato nyokapnya nyang bukain pintu, terus bingung kaLimat pertama yang diungkapin ma camer tu apaan, nah gw dobeL sob keringat dinginnya, pertama pas diperjaLanan geLap tanpa rumah dan penerangan Lampu, otomatis keringat dingin keLuar, srrr,, abis itu keringat panas karena abis ngegas motor ngebut karena takut ngeLiat hantu, baru dech nyampek rumahnya keringat dingin Lagi,. Bedanya Lagi kaLo Lainnya puLang bahagia, eh gw sob, puLang taku ketemu pocong, bener dah serem abis daerah rumah mantan gw, ntar dech kapan2 gw kasih aLamatnya kaLo mw uji nyaLi.

Pokoknya semua serba teringat mantan, di jaLan raya gitu ya, pas gw naek motor, terus ada rambu2 katanya begini 'PeLan-PeLan utamakan keseL ama mantan', paLing tau dah tu rambu-rambu ma isi hati gw, terus ada Lagi rambu2 200M Lagi Rumah Sakit, aduh rasanya gimana gitu, kan mantan gw domisiLinya di rumah sakit. Tapi perLu diingat, mantan gw di RS bukan sebagai pasien karena udah mau ma gw. Ada juga rambu2 yang tuLisannya begini 'Sudahkah anda shoLat', masya ALLAH, gw ampir aja Lupa minta ma ALLAH untuk baLikin mantan gw. ada juga rambu2 gambarnya reL kereta api, nah ini kayaknya cocok buat ngeLampiasin karena gak bisa move on.

Sekian duLu ya edisi S>A>K>I>T> kaLi ini,,,,
semoga AgaSta Gantheng dapat menghibur anda kembaLi diLain kesempatan.
MaLang, 19 ApriL 2013, 21:54 WIB

Perjalanan Mudik Libur (komedi)

ALhamdulillah suadaraku semuanya, insya ALLAH janji saya tidak meleset, dari jadwal yang saya janjikan tanggal 24 januari 2013, tapi ternyata tanggal 12ini sudah bisa saya posting. Tepat 12 hari sebelum datelina.

SAKIT perdana ini berlatar belakang kota malang daerah UB SARDO.
tau gak sich, saya iti maksudnya saya itu, maaf grogi saLah ketik. saya itu  kebetulan tanggal 09 januari 2013 mudik dari kota malang menuju banyuwangi. bisa bayangin kan, daerah kos saya itu di clumprit sekitar joyogrand. pas saya berangkat nunggu angkot JPK saya jalan terus numpang duduk do motor mio, tiba2 terdengar suara misterius, mas mas, itu bukan bog (semacam gardu) jangan duduk disitu, anjrit ne orang, gitu aja gak boleh. okelah saya bilang kedia sory sambil senyum.

yuk masuk kebagian inti.
namanya juga angkot JPK, kata kakakku se JPK itu jangan pernah kautunggu ato jangan pernah kaunanti. bener banget kata dia, sampai-sampai saya berfikir, ini JPK angkot atau cewek muna kok gak boleh ditunggu.
Lanjuuttt??? oke dech kalian luar biasa, dumplak dumplak josh. nunggu JPK itu lama banget pas kedapetan angkotnya saya naek, awalnya se cuman ada satu penumpang dan saya. wajarlah kan baru keluar dari terminal. beberapa menit kemudian rombongan ibuk2 bawa belanjaan naek. mereka jumlahnya bertiga, potongannya udah kayak agung hercules, badan besar kekar cuman yang dibawa bukan burbel, melainkan tas belanjaan. pokoknya lagu yang pas buat mereka bertiga itu tegangan cinta tak dapat terhindar lagi.

paranoid mulai datang semenjak 3 ibu itu nae angkot. kan beberapa waktu lalu banyak berita di zakar ta, badung, sarap baya, serta kota-kota besar laennya kalau sering terjadi pamerkosan didalam angkot. dengan berita ini otomatis saya yang menginjak abg semenjak 21 tahun yang lalu jadi merinding. gimana kalo saya diapa-apa-apain sama 3 ibu2 itu. ntar kalau kejadian saya bisa berbuat apa? bukankah kita gak boleh ngelawan orang tua, terutama ibu, dan mereka ibu yang berjumlah 3 bisa dosa besar banget saya kalau melawan. bukan hanya itu, mereka bukan ibu biasa, merek kelihatannya sudah ibinya ibu, bisa triplle double dosa besar saya ngelawan mereka. dilemanya saya itu orangnya lugu, suci, dan memang tak pernah durhaka.

memasuki paragraf selanjutnya, penumpang ibu2 semacam mereka pun berdatangan dan semakin banyak. paranoid semakin tinggi dan doa pun semakin tinggi baik kualitas ato speed.
sampai di sardo sedikit demi sedikit-dikit dari ibu2 itu banyak yang turun. paranoid pun mereda dan slamet saat saya transit angkot di lampu merah dinoyo. eeeccccciiiiyyyyeeee transit jare.

paragraf tiga,
anak gantheng yang turun dari angkot JPK itu adalah anak yang berikutnya akan ditulis 'saya'.
saya pun turun dari JPK transit ADL buat meneruskan perjalanan. angkot pun datang, segera saya pasang mode malam yaitu melambaikan tangan dan om pun menepi akhirnya saya masuk. ngondek bang?? bukan tante ini ceritanya naek angkot, jangan berfikir kalo gue ngondek ya, ups bahasa resmi agasta.saya itu sedang transit angkot.
posisi pun berada di atas angkot ADL. keadaan pun berbalik, awalnya hanya ada aku sama seorang mahsasiwi, yang satunya g perduli. namanya mahasiswi itu sama ya, khususnya di malang, mereka sama2 cantik, sama2 bersih, sama2 berjilbab, dan sama2 gak ada yang ngelirik aku hehehehe.  sabar ya, suatu saat pada saatnya nanti, saat-saat dimana saat itu tiba, yaitu saat kamu bersama'her' kamu pasti dilirik habis-habisan ma dia. jadi kepengen nunggu saat  her tiba. tiba2 terdengar suara misterciyuss, 'hussshhh, ini bener2 sakit, whoy ini label LABEL SAKIT  boy, bukan label agasta. jadi timing for comedy not for sale, maksudnya not for curhat'.

wokey, kembali ke lek top, flashback saya berada diatas angkot bersama mahasiswi yang semua sama, cut cut, skip bagian ini, ntar ceritanya gak selesai, kembali flashback lagi, kembali keflashback lagi, jadi gak ada flash front. diatas angkot akhirnya saya mengucap syukur, untung tadi di JPK saya aman. nach, angkot ADL ini 181 derajat bertolak belakang dengan angkot JPK, seiring berjalannya angkot yang naik semuanya mahasiswi, pantesan sopir angkot ADL semuanya cowok, lha wong yang naik mahasiswi semua. bukan keadaan diangkot saja yang bertolak belakang, namun di dalam hatikupun bertolak belakang. seandainya saja iman saya kurang 0,000...000...001 saja pasti saya bilang dalam hati, mbak per**sa saya dunk. bener2 bertolak belakang. untung saya alim, hehehe, tapi dalam hati saya sebenarnya punya maksud baik, artinya saya pengen mereka punya satu surga. kan katanya surga ada ditelapak kaki ibu. akan saya jadika mereka ibu.

cukup sekian ceritanya, mohon maaf kalu dibagian akhir agak frontal,tapi jujur, saya gak ada niatan untuk melanggar unusur-unsur SARA atau unsur-unsur YUNI, percayalah bahwasannya semua yang saya tulis berdasarkan candaan belaka.

disana gunung disini gunung, lautnya mana???
penulisnya bingung pembacanya bingung yang penting terusss baca.
bakalan ketemu di SAKIT berikutnya.

http://agasta2007.blogspot.com/2013/01/perjalanan-mudik-libur-komedi.html
harap share dengan mencantumkan link.
salam gantheng.

Perkenalkan Karya Baru S.A.K.I.T.

Assalamualaikum saudaraku semuanya?
mencoba memperkenalkan karya baru nich,,,
semenjak muncul stand up comedy indonesia saya sebenarnya juga terinspirasi banget buat seperti itu, maklumlah saya kan orangnya serius. tapi masalahnya saya gak begitu mahir ngomong masalah komedi sebelum ada pemanasan yang pas. well sebenarnya setiap pemanasan akan bisa jadi komedi, tapi mungkin memang karena penyajian berbeda saya agak drop, pernah dulu sekali saya mau putuskan buat karya label diblog yaitu stand down,, tapi katrok banget kesannya dan agak gimana.

nach, ini sekarang saatnya saya perkenalkan jenis label baru SAKIT (Stand Agasta Komedi Indonesia Total) yaitu penyajian lawak atau bercanda yang sifatnya berada diblog. mungkin istimewanya dan yang bisa diunggulkan ini adalah yang pertama kali di dunia. namun, ada hal anti istimewanya yaitu saya sendiri masih bingung SAKIT ini akan seperti apa kedepannya. yang jelas saya sendiri harus konsisten baik dalam cara berkarya atau produksi karya sendiri. rencananya launching SAKIT ini memang hari ini, namun insya ALLAH karya pertama akan saya terbitkan di blog ini secepatnya, mungkin kurang dari 2 minggu, selambat-lambatnya sebelum tanggal 24 januari 2013 saya akan launching satu tulisan tentang SAKIT. doakan ya semoga saya sukses. aamiin ya robbal alamiin.

tujuan utama dari proyek ini sebenarnya untuk perwujudan dari sesuatu yang sulit tersalurkan. dengan adanya SAKIT ini saya ingin skema candaan humor yang saya miliki bisa terkonsep dan menjadi profesional.

demikian dulu pembukaannya ya.
thanks.
Waalaikumussalam Wr. Wb.